zouzouna

Igår kväll såg jag ovh Kev på "Finding neverland" och det är en underbar film.. Läggs till i favoriterna och ett måste ses- film fack!! Jag grät in i det sista.. det  är en sorglig film med inslag av kärlek i alla dess former. Och en fantasivärld som bara väntar på en .. så länge man tror..


Ligger sen i sängen med Kevin brevid mig.. Och han fick flashbacks från Hjärtslaget.. och vi snackade om det.. Hur hände det? varför? hur blev det så? hur kan vi vara med varandra efter vad vi såg hos varandra den helgen?
Det slutade med att jag tjöt.. Tårarna rann nerför kinderna pch jag tappade andan gång på gång.
Vid ett skede var jag tvungen att sätta mig upp för jag fick inte luft nånstans.. Han får mig att gråta.. ofta..
Och det var längesen jag fick kramp i magen och idag värker mina magmuskler..

Vi låg båda i sängen och vred oss av skratt, vi kunde inte sluta.. Vi skrattade säkert i en timme.. varför vet vi inte riktigt men jag tror nog att vi ser det komiska i det hela.. och att tydligen så har året 10 månader när man är trött.. :P

Älskling du får mig att gråta.. på ett bra sätt.. och jag säger härmed till v'rlden att jag älskar dig!!

Ett stort ansvar anser många.. beror på hur man ser det. Nu är jag officielt gudmor till Themistoklis osm komme kallar Themis. Han är en riktig grek och riktigt lik sin gudmor då vi är besläktade.. kusiner på långt håll.. konstigt att ännu en kusin skulle bli min gudson.. Fast i Sverige är det ju inte samma sak om man inte är kysklig..

Iaf.. han var underbart innan, under och efter dopet.. han älskar att bada och att bli munpruttad på magen.. han skrattar och han pratar bebisspråk. När jag träffar honom nästa gång kan ha gå också.. oohh.. när man ser honom le så ler man med hela ens hjärta.

Kärlek har många olika former.. Jag kommer inte älska honom som en son eller som en bror.. inte heller som en kusin.. jag kommer älska honom som den individ hans föräldrar har litat på att jag ska ta hand om..jag kommer älska honom under korta perioder på nära håll och under långa perioder under långt håll.. men jag kommer älska honom... för hur kan man inte älska ett barn? hur kan man inte bli påverkad av ett barns ögon och skratt?

ja du.. det första vi ska göra är att få honom komma ihåg min röst.. sen får vi se hur det blir till påsk.. men nu har jag ännu en person att vilja komma tillbaka till.. och det är inte illa..

Jag åker till Grekland på fredag.. jag ska äta farmors mat och lyssna på Cosmo radio.. kanske Zoo radio också.. Jag ska döpa min lilla prins och jag ska bråka med pappa om min hårfärg.. Jag kommer komma i konflikt med farmor om min pojkvän och mina vänner kommer tycka massa olika om min frisyr, val av färg och val av kläder..
Jag kommer prata med min mamma och jag kommer känna mig hemma för en liten stund..

För en liten stund kommer allting kännas rätt.. men enbart för en liten stund..

Hade hellre myst med Kevin än suttit hemma och snörvlat till greys anatomy hela dagen..
Huvudet värker och läpparna svider, men vad ska man göra??
Djupa andetag, vatten och avundsjuk på den friska världen..
och hungrig som alltid..

Hur känns det att spela spel med andras känslor? Med deras drömmar? med deras liv? jag vet inte.. men jag vet hur det känns att vara spelad och det känns skit.. Oavsett om man har fått en ursäkt eller om personen i fråga är borta eller kvar i ens liv så gör det ont.. det gör ont.. och något brister..

Jag vet inte vad som brister om inte det är allt.. helheten rasar inför mina ögon och jag vet inte.. kan man lita på den som spelat en och sagt förlåt? kan man lita på att man inte blir spelad igen? jag vet inte...
Jag har blivit spelad en gång förut och jag klarar inte av det igen.. det gör för ont och det får mig att känna mig värdelös.. det gör så ont att jag vill ta ut mitt egna hjärta och krama det hårt för att det inte ska falla i tusen bitar..
Vad gjorde jag då? vill jag göra det igen? blir det annorlunda nu?? kan någon förändras? förändras människor?
klart de gör, säger vissa.. jag vet inte, svarar jag..
Innerst inne är man kanske fortfarnade den man alltid varit.. en spelare..
och vill jag ha en sådan i mitt liv?

var helt ok.. mina förväntningar var på topp så lite besviken blev jag men men .. inget går upp mot Bonna 08 dock var detta inte en total katastrof.. Fredagen fick man ränna hit o dit och samla ihop laget för att sen få en "smällkäft" av sin underbara pojkvän.. så lite drama blev det allt,men vad vore en festresa utan drama?? helt enkelt ingen festresa..

Lördagen kunde jag ta det ugnt med lekar och vänner.. bitter till en viss gräns men lämnade till slut bitterheten i sovsalen och ersatte den med Colles donk istället.. Fullsittning på Histek med pizza (igen?) och mera donk.. "Vad vore en värld utan ironi?" blev min fråga och jag väntade mig inget svar.. det var nog mest bara et konstaterande..
Jag har aldrig.. blev det sen med olika människor och då gick det vilt till.. konstigt attd en leken alltid ska handla om sex, hur mycket man än försöker.. nåja, det var ju intressant .. Dans på Boulogner i en dimma, pitt eller pung för vissa men Greken hade fullt upp med att förlora sig... och det gick bra..

Söndagen kom som ett slag i huvudet men jag kom hem till gbg läsandes cosmo med grimmis.. det var en rolig läsning som ska fortsättas nån gång under veckan.. jag är pank med 20 :- på mitt konto och förförsta gån gen kan jag känna mig som en riktig student.. =) bra eller hur?

Som sagt jag har överlevt helgen med ett litet jack i hjärtat... dock ingen blödning vilket betyder att jag kommer klara mig.. likaså pojken..

B-uppsatsen är klar.. äntligen.. jag och Anna har arbetat flitigt och det har gett resultat.. Inlämning är nästa tisdag och vi är klara .. skickade in arbetet kl 11 och det kändes hur skönt som helst =)

Försökte ringa henne igår och hon var inte hemma.. försökte ringa idag men hon var itne hemma då heller.. jag börjar undra om det inte är min hjärna som bara spelar upp scenarion och om allt inte är bra.. egentligen..
Vet inte.. kanske är det bara saknad.. eller rädsla.. jag vet inte.. vi har inte pratat sen senast iaf och det är snart 2 veckor..

De hon undrar över är om jag vill klippa mig på sms.. märkligt.. var ju inte längesen jag klippte mig.. nåja..
imorgon bär det av till skövde och det blir najs..

Jag vet inte.. hon lät ledsen på telefon.. trött och utbränd.. usch hon blir ledsen om hon får veta att jag känner så här.. jag är orolig för att hon inte mår bra.. för att hon saknar mig för mycket och att hon behöver mitt stöd.. kanske gör det ont att vi inte är nära varandra.. kanske mår vi inte bra utav det..
jag vet inte.. jag var bara ledsen häromdagen.. och trött.. och utmattad..

jag har köpt nya skor.. assnygga...
jag köpte även springskor för några veckor sen... kan med glädje säga att jag använder dom varannan dag än så länge..

solen är ute idag och jag tvättar... ännu en dag med plugg som inte kommer komma igenom fö rjag är lat.. fock!"""

dabadee dabadaaa.. Längesen jag hörde den låten men det så jag känner mig just nu.. crazy..
Så här fin blev jag efter klippning och färgning.. och jag gilla rde tskarpt.. få se om man får bli gudmor när man ser ut på detta vis :P

Jo visst har jag varit ute och sprungit.. 2 gånder redan denna vecka.. härligt med träningsvärk och jag hoppas att på torsdagknna springa lite längre än idag.. Har klippt mig.. kort.. det känns skönt, härligt och fräscht.. bilder laddas upp på torsdag när jag färgat det lite roligt också :P så ni alla kan se (vilka ni nu är) :PP

Min dator har flippat :( raderade alla mina dokument som fanns i den mapp vilket betyder att läroplaner, arbeten och olika personliga varmt om hjärtat dokumen tförsvunnit.. spårlöst.. finnes inte nånsatns och enligt ett program som bara Kev kan namnet på )wonder why??) så har de tydligen inte raderats heller.. det har bara försvunnit.. blööö..
Men nåja.. hoppas bara det inte händer igen.. nästa gång kanske det är musiken eller bilderna.. vem vet..nåja... den dagen den sorgen liksom..

Annars mår jag nog bra.. kan med lugnt hjärta säga att jag är lycklig med min vardag och fastän hösten kommer känner jag mig varmare än någonsin.. kanske är jag kär.. eller har fina vänner.. och en underbar familj.. något är det.. kan bara inte sätta fingret på vad..

Jag lovade att jag skulle köpa mig ett par springskor i Juni.. det hände aldrig..
Jag lovade att jag skulle börja springa i Juni.. Det hände aldrig..
Jag lovade att jag skulle köpa dopkors för min första lön. det hände aldrig..
Jag lovade att jag skulleköpa dopkläder den dagen.. Det blev massa andra inköp..
Jag lovade Kevin att jag skull eköpa skor i måndags.. Det hände aldrig..
Jag lovade att jag skulle på inflytningsfest idag.. Det kommer inte hända..

Jag lovar och hålle rinte det jag lovar.. det är en hemsk känsla.. så jag har två options:
i) hålla det jag lovar
ii) sluta lova saker

4 månader försenad men ska just ut genom dörren och köpa mig ett par springskor!!!

Εκατομυρια αστερια πεφτουν στον ουρανο και φωτιζουν την γη.. Το φεγγαρι ειναι ολοκληρο και προσθετει μαι αισθηση μαγειας εδω που καθομαι.. Αποψε ειναι φιλος και βλεπει και προσεχει αυτο το κοριτσι που στεκει μονο του στην παραλια βλεποντας τα κυματα να ερχονται και να φευγουν.. ξανα και ξανα..
Παρα τα οσα συννεβησαν σκεφτομαι πως σημερα ειναι πολυ ωραια για να πεθανεις και σου ζητω να με αφησεις να τραγουδησω και να χορεψω την ζωη... Εδω κατω απο τον ουρανο που σκεπαζει και τους δυο μας.. Πισω μου στεκεις ορθιος και απορεις..
Εγω σου λεω πως εχω πολλη αγαπη ακομη να δωσω και πως θελω μια ευκαιρια να ζησω.. Να ζησω για αυτον που αγαπαω.. να αγαπησω οσο κανενασ ποτε του δεν αγαπησε.. να δωσω χωρις να ζητησω κατι ως ανταλλαγμα..
Ελευθερη να βρω τον δρομο μου, εκευθερη να πω οτι πιστευω, οτι νοιωθω.. Ελευθερη να δω την μερα.. Να ειμαι ξανα οπως ημουν τοτε.. Σαν αγριο και ελευθερο πουλι με ολη την ζωη μεσα μου..
Και εσυ κοιτας και απορεις: Για τι δεν πεθανε?? Δεν θα επρεπε να ζει..
Απελπιζεσαι γιατι κατι λαθος υπαρχει εδω.. Αλλιως τα περιμενες.. Και εγω συνεχιζω να σου λεω και να τραγουδω.. Θα ζησω για αυτον που αγαπω, θα αγαπησω οσο κανεις ποτε του δεν αγαπησε.. Θα δωσω χωρις να ζητησω ανταλλαγμα..
Γιατι ακομα και αν η ζωη μας χωρισε στην καρδια μου ημαστε ενα. Γιατι θελω ο κοσμος να ακουσει την λυπη μου και ακομακαι αν στην προσπαθεια να ζησω εγω πεθανω η αγαπη θα μεινει... θα ζησει.. δεν θα πεθανει..
Και εσυ απορεις.. Τι εγινει και αντι να αργοπεθαινει αυτο το κοριτσι σηκωνεται, σε κοιτα, χαμογελα, σε φιλα και χανεται..
και απορεις.. γιατι στεκεις εκει μονος μες στον κοσμο και εχεις παρει την θεση της.. Και ενω αυτη αγαπα και ζει εσυ χανεσαι στην μοναξια σου σκοτωνοντας οτι πιο ωραιο?

Oj vad det var ett himla tjöt om aktörerna i denna serie.. Specielt fru Paul Anka som tycker att kvinnans roll är att tillfredställa hennes man medans han drar in pengar i hushållet.... och Sverige ser rött!!! galet säger jag bara..
Alltså jag förstår att många inte håller med, bland dem mig inräknad, men hur mycket orkar man bry sig??
Alltså hon får väl tycka som hon vill så länge hon inte försöker få mig att tro att det är det enda rätta..

Alla får väl lov att tycka som de vill.. och yttrandefriheten finns väl överallt? alla måste väl få säga vad de tycker?
Jag kan lyssna på alla och vad de har att säga, sina förklaringar på det och varför de tror som de gör.. Håller jag med så fine.. håller jag inte med förklarar jag lugnt varför och det är det..

Acceptera att alla inte tycker som du..
Acceptera att alla lever olika..
Acceptera att alla tror olika...

Sen behöver du inte tycka om det..
Men du behöver inte heller acceptera det dem andra tror på.. bara acceptera att de inte tycker just som du..

Undrar hur fru Paul Anka känner sig när andra kvinnor väljer att jobba istället för att enbart vara hemmafru och ta hand om hemmet, de som tar hand om hemmet och tillfredställa ens man?? Sätt erlite i hennes situation .. :P

Det är ingen tonårskris.. Jag vill inte göra en statement.. Jag vill inte göra revolt mot mina föräldrar.. eller familj..
Jag har gjort detta.. jag hade min kris när jag var 14 (tror det var då det började) och jag villinte ha en till ..

Jag gör detta för min skull.. för jag vill våga.. våga göra fel, våga ta steget ut, våga hoppa och lita på at allt kommer gå bra.. face it people.. det är mitt hår jag ska klippa.. det växer ut.. det kommer tillbaka..
och jag kanske kommr se för jävlig ut.. jag kanske ser för het ut.. jag vet inte.. mina förväntningar är låga..

Jag är taggad på detta.. mitt beslut.. ett av det tokigaste hittils.. och om mitt hjärta stannar på vägen då är jag bara för feg för att få kallas Greken..

Tidig morgon ,sen kväll.. Ihoprullade under täcket och andningen blir tyngre..
Jag faller i sömn men innan viskar jag: Träffas vi på riktigt??
- Hur träffas man på låtsas? säger du då...


Ett halvår senare är jag glad över att jag vågade fråga..

Ett halvår senare är jag lyckligt kär i dig min vän...

Ett halvår senare och fat chick hälsar mig ännu välkommen hem ..

Andra har ont i huvudet och kan inte ta sig upp ur sängen pga av basmällan..
Jag har tvingat mig själv upp ur sängen för att det finns saker som måste göras..
Dock är jag inte bakis...

Andra drack igår och kom in i dimman...
Jag drack igår men höll mig utanför dimman ..

Andra hade roligt igår utan att ramla och slå sig..
Jag hade roligt igår och min vanliga tur med mig..

Andra har små ringar ovanför deras svanskota som jag tycker är hur gulligt som helst..
Jag har två stora blåmärken som är stora och fuula och onda..

Igår var det Zkumgasque..

Folk springer om varandra i vardagen..
Med sammanbitna ansikten skyndar de sig..
Hem, till jobbet, till skolan, till en träff..

Plötsligt springer alla.. Mitt i all stress ännu mera spring..
Himlen öppnar sig och regnet faller ner..
Jag går över drottningtorget skyddad av min regnkappa och undrar:
Vad mer än lite regn är folk rädda för??

Jag satt i Runan med ett block i min famn och en penna i handen. Brevid mig gamla klasskamrater och t´runt omkring nya ansikten. Kåren hälsade oss välkomna för andra gången och sen drog det igång med information och kort föreläsning.
Lunchade på trappan med Zhara och Emmelie för att sedan bege mig ner mot pedagogen och mitt första Kårstyrelse möte.. En bra dag.  Gick upp tidigt, ska gå och lägga mig tidigt. Pepp inför terminen och detta år.

Kalendern är full fram tillnovember redan, och jag känner ingen stygn av oro.. Bara lite.. kanske.. fast inget som rör skolan.. nej nu ljuger jag och mina öron växer..
Ska strax borsta tänderna och ner i säng.. i min säng imin lägenehet..

Klockan på vägen stör mig inte längre med dess ljud.. jag har vant mig till slut.. anpassningsbar, japp det är jag..

Så jag har åkt finlandsfärjan utan att supa..
Jag har spelat kubb och inte vunnit en enda gång.. Tittat på en avlidne rysk kejsares fiskestuga och varit på sjöfarstmuseum i Kotka (som bl a betyder örn) .. jag har lärt mig räkna till 10 och säga "hirväa hirvii" (arg älg eller något sådant).. jag har fått rundvandring i Helsinki och levt glutenfritt hela tiden..
Jag har seglat från Loviisa hamn till Loviisa hamn och det har varit soligt nästan varje dag..
Sett på massvis med filmer och stöttat familjen när de alla varit sjuka inklusive jag ..
Jag förlorade i kortspel på vägen hem och enligt vissa är jag en dålig förlorare.. jag kallar då vissa för dåliga vinnare..
kan det vara så?

Det var trevligt och mysigt och precis som det ska vara.. slappt men ändå inte.. på ett sätt som att åka hem till grekland.. Lite bilder för att de hur vi hade det.. men nu är man tillbaka till gråa göteborg med ett rött ont öga.. och nej, jag föll inte nerför trappan..